Пороки

В который раз пытаюсь смотреть на себя и все, что я делаю, как бы со стороны. Ну, как будто кто-то другой смотрит и критически оценивает мои мысли, поступки, желания, бездействия… И на поверку получается, что, как это не печально, в большинстве своем, я состою их множества пороков. Т.е., проще говоря, отрицательных черт.

Судите сами…

Трусость.

Объективность такова, что я — трус. Страшно признаваться в этом и в том, что в моменты, которые (по моему мнению) требуют решительных действий, я предпочитаю обойти, как острый угол стола. Езжу по дорогам маршрутами, которые более безопасны, не нарушаю правил, стараюсь не досаждать другим. Но… не потому, что я весь «правильный», «положительный». Зачастую, мне просто страшно обидеть другого человека, страшно потерять с таким трудом добытые и удерживаемые отношения, страшно получить по лицу и по сердцу, страшно получить плевок в душу. Но страшнее всего быть причастным к беде, страданиям и другим неприятностям по моей вине. И не важно сделано что-то было по глупости, по незнанию, или по каким либо другим причинам. Страшно от того, что можно что-то потерять по глупости(!) Страшно осознавать, что кого-то лишил чего либо из-за трусости(!)

Глупость.

Я не умный человек — глупый. Не подумайте, что «рисуюсь», напрашиваюсь на комплимент. Факт от это не изменится. Я стараюсь делиться с людьми, с которыми пересекаюсь по этой жизни. Если человек мне импонирует, то я довольно часто раскрываюсь перед ним. Раскрываясь, я становлюсь уязвимым. Не глупость ли?! Я довольно часто веду себя агрессивно, хотя можно было бы разрешить ситуацию и спокойно. По большей части, результат такого поведения не в мою пользу. Не глупость ли?! А еще я постоянно надеюсь… Что, вот, однажды… а дальше можно дописать любую фантазию мальчика-романтика. Эта надежда не дает мне успокоиться. Не дает прийти к согласию с самим собой. Разум кричит: «Надежды нет!» А я, как глухой, не слышу его, не верю ему… Не глупость ли?!

Жадность.

Один мой знакомый назвал меня «Ловец Человеческих Душ». Говорил это неоднократно. Относился к этому как к пороку. Да! Этот демон тоже живет во мне. Возможно, он прав. Я в постоянном поиске Души. Но только той, что сможет меня питать и одновременно я смогу питать ее. Так больно видеть, что «пойманная» мною чья-то душа становится пресыщенной мною. Или мне уже кажется, что она не Живая. Как много душ пролетает мимо. Как много душ стало не интересными, пресными, безликими. И я с жадностью продолжаю искать ее. Ту, которая меня бы напоила бы на всю жизнь. И кажется… что уже нашел… Не захлебнуться бы, так жадно пью…

Нетерпимость.

Здесь вообще парадокс характера! Трусость не дает бороться с явными проявлениями хамства, быдлом и хабалками. Но нетерпимость не желает этого терпеть. Юношеский максимализм так и не прошел. Как детская болезнь, он перерос в хроническое заболевание взрослого человека. И однажды нетерпимость берет верх над трусостью и выпускает агрессию. Результат известен — обычно я в проигрыше: не так сказал, ляпнул лишнего, скатился сам до уровня быдла или хабалки…

Слабость.

Не знаю, как другие мужчины (именно Мужчины, а не особи мужского пола), а меня учили, что Мужчина должен быть сильным. Должен… Но так хочется, придя домой, не прятаться за каменной плитой своего лица. А уткнувшись лицом в плечо, ну, хотя бы просто… помолчать. Хочется чтобы понимали и чувствовали, что тебе что-то сегодня «не легко». Но нельзя! Мужчина должен быть сильным!!! Знаете… Иногда хочется орать от внутренней пустоты и боли до срыва голосовых связок! И сорвав их — орать еще громче! Так что… я — слабый человек!

—

Эта запись бесконечна. Возьмите любой порок — он есть во мне. В большей или меньшей степени, но есть. И здесь рождается новый — Уныние и Отчаяние! Потому что я осознаю, что слаб, труслив слишком жаден и в плену своих привычек. И нет сил, смелости и ума, чтобы хоть что-то изменить… Когда нибудь….